Un poco de masala, nomas por tres semanas

Sooooooooooooo what up… que pedo llevo un ratote sin subir nada aca ya hace unas semanucas que no escribo nada… la razon es sencillamente chida un trip a la India yeaaaaaaaah… aunque antes del viaje sucedieron dos tres incidentes dignos de recordar desde el dia del cumple de un servidor (osea yo, mox)…

Y asi sucedio el pedo dada una fecha tan especial y un dia miercoles tradicionalmente de peda de estudiantes a nivel mundial… Silvia Jorge Yusuf y yo fuimos al Riuf (bar de Erasmus) y bebimos cual se debe ahi topamos a mas banda española y unos compadres griegos. A la peda se unio Geraldine una amiga de Hong Kong y la banda mexica de Delft, uno aca ya la lleva de internacionalizar… (si no lo eh mencionado antes mi salón es severamente multicultural hay gente de todos los continentes menos de Oceania).

Volvamos al punto, bebimos y bebimos y bebimos hasta que se cerro el bar 2am chaaale pero bueno los mejores horarios son en Mexico ya verán porque mas adelante… de regreso a casa nos detuvimos en casa de Jorge y Yusuf para mmm despedir la velada de mis 22 añejos de bacacho, pero justo antes de detenernos Silvia gano a pulso el derecho de caer de su rila por tupirle a la cheve, si toma no maneje es la lección jejejejejej y yo lo digo… bueno después de gozar de una maravillosa cruda al dia siguiente paso un dia mas y otro mas y era el dia de volar a la India, primero de marzo.

El vuelo suave, primero paramos en Milan yeeaah ya conozco Italia mmm ok no… bueno de ahi no hay mucho que recordar salvo que no jetee nada lo aviones de Alitalia paracen decorados en sus interiores por duendes irlandeses y las azafatas no están buenas. Donde están las azafatas sexies del video Sexy de Los Amigos Invisibles, pinche vuelo caro y salia mejor ver la tarjeta esa donde todos con una sonrisa aceptan que se los podria cagar el pipi (es mi segunda cita de Fight Club en el blog, lo siento soy fan). Antes de subir al avión de milan a Mumbai nos detuvieron para decirnos que estaba lleno el primer shuttle o camionsito jeje, de la terminal al avión pero antes que de eso sucediera la señorita amablemnte nos explico en italiano y no entendimos bien luego pregunto que si en español si la armabamos y Silvia dijo si en español, por lo cual se gano por parte del señor dos lugares atrás en la fila una majestuoso y repentino CAAAAAAAAAAAALIEEEEEEEEEEEEEEEENTE, chale el naco mamaseador es a nivel mundial, por lo tanto cromosomatico, lo siento los weyes hacemos esa clase de barbajanadas, ni pedo señoritas.

Bien pusimos una pata en la India también Bharat Republic en Hindu, Silvia yo y el resto de mi salón se los voya mencionar a todos por nombre y pais… chale no que hueva, bueno el pedo esque cargamos las maletas y nos aventuramos en nuestros primer viaje en taxi hindu. Por cierto por mas que ame al DeFectuoso el trafico de aca esta mas de daredevil, de entrada los tapsistas no traen espejos laterales nomas el retrovisor tons si esta cabron… y un pinche tocadero de claxon que hijo de su puta madre te caga el palo especialmente si partiste de la tierra del orden utópico… no mamen que pensaban que era Mexico, recuerden que sali de Holanda.

Llegamos al hostal ubicado en Dharavi la zona mas jodida de Mumbai (Bombay) porque aquí es nuestra investigación que aun no se que de vergas se trata pero cada que sales ves muchas chingaderas que mencionare mas adelante. Bueno el hostal no esta tan malo y la banda de aquí es amable la neta pero pues si es de cómo de 2 estrellas y dos picos de la tarcera, un poco del riel.

Aaah si empiezan las sopresas cuarto para cinco que ya es mucho nos chingamos y que siempre iba a ser de siete. Las personas que las que eh dormido durante las pasadas tres semanas son:Alejandra – España Geraldine – Hong Kong Silvia – Mexico Arie-Willem – Holnada Arrend – Holanda Jaime - Ecuador Si esos seis y yo amontonados en una recamarita con un baño integrado a la regadera osea que echar el topaz al barranco o bañarse su vuelve un poco una aventura, ademas el toilet o caquero como quieran llamarle, es un tanto extraño es como chale a ver una buena figura como analogía… mmmm aaah si como me receurda un poco a la logo de los Kobra Kai pero sin la jeta del víbora tons si no saben que pedo con esa figura no sabran como es la orilla del escusado donde un pone sus posaderas.

Pa moverse de manera publica hay varias opciones, existen dos tipos de taxis los taxis en un modelo especifico de carcacha cincuentera y los rickshaws que son como motos con asiento para tres atrás del conductor y techo están recagados la neta, tambien hay camiones, doubledeckers (camiones de dos pisos), micro habrá metro y también hay tren. Si ven que dice subway en algun lado en Mumbai, no es un metro es nomas una manera alterna de cruzar la calle por abajo y no torear a coches.

Bueno primera noche y decidimos salir a la aventura, a las 10am estabamos trepados en un tren Thiago (Brasil), Silvia y yo, ese dia en particular el tren tranquilo después de les digo como es una hora pico, el pico es mas literal que nada, chaaa. En lo que decidiamos que tour comprar prescenciamos una escena muy familiar un tianguis donde de coreaban frases no era dificil adivinar que las palabras iban enfocadas al “pasale pasele llévelo barato barato no le gusta se lo cambio no le gusta le doy otro…”

En fin tomamos un bus con un grupo de familias hindus por lo cual no entendimos ni la V de ni Verga en cuanto a la explicacion se refiere pero rolamos un rato vimos unos edificios chidos y fuimos a un parque como natural donde al no aceptar comprar las postales del lugar ofrecían el kama-sutra jejej un buen trato pero aun asi no adquirimos copia de ninguno. Decidimos dejar el tour con las familias por el chilladero los morros y alguna buena otra razon, y continuar por nuestra cuenta.

Comimos en un mall donde había en el primer nivel una agencia de RR no de Rock and Roll si no de Rolce Royce, a huevo neta que coches tan chingones el que se exhibía era un Phantom neta otro pinche nivel… bueno basta de la full mental chaquet con los autos… caminamos hacia una mezquita en el trayecto unos weyes pretendian mamasear a Silvia. Eran varios nos dio culo y nos perdimos entre la gente y llegamos a la mezquita despues de cruzar un puente que divide a la tierra firme y la pequeña isla donde de se encuentra la mezquita… en el puente, hijo de su puta madre no mames, ves cada pinche enfermedad en los limosneros que te cagas por las patas (esa frase me la enseño Ale la chica de España), malaria, lepra, amputados de todos lados menos, chale muy fuerte asi que pasemos a algo mejor. En la mezquita estaba tocando una banda con tambores bastante digna de prescenciar entramos a la ceremonia que voy a ser sincero no entendí y escapamos de ahí porque al Thiago le salio mole de la nariz.

De ahi pasamos a un templo Krishna, osea de Hare Krishnas muuuuy chingon y muy limpio, caminamos descalzos en cualquier templo por cierto… vimos la ceremonia y tambien tocaron musica muy chingona, ya fuera de la broma y la vacilada con la escribo esta ociosidad… una de las ceremonias religiosas mas impresionantemente bien organizadas y musicalizadas que eh visto hasta ahora.

Era de nohce y caminamos por la playa que se llama Juhu (Yuju sisi como yooooohoooooo when i hear heavy metal yooohooo and im pins and im needles…) donde topamos cosas bastante similares a lo que puedes encontrar en mexico como elotes asados garbanzos con chile y agua de coco osea la cosa se tornada familiar y agradable.

Acabo el dia y regresamos a nuestra realidad, por cierto cada que le decimos a algun taxista que nos lleve a Dharavi o la estacion de Sion te voltean a ver como si estuvieras poco mas que pendejo por vivir aqui porque de neta si esta de la cola, neta yo creo que aca la Lagunilla o Neza debe estar menos peor.

Primera dia de chamba mi equipo es Caroline de Suecia y Alberto de Italia. La gente de aca se impresiona con lo blanco de la piel de mi equipo, osea todo mundo se le queda viendo y le truena la trompa a la Caro porque pues es una güera de 1.85m y le piden fotos nombre y autografos jejejej a ella mas que a nadie se siente super raro tons cada que se junta la banda hindu alrededor se siente algo de incertidumbre pero pues son buen pedo la mayoria. Dentro del campo de trabajo se topas con los peores olores si juras que se te va a caer la nariz en pinches pedazitos jejeje todo mal… las garnachas tan buenas (las samosas son las mejores a mi parecer), son diferentes pero las sirven con chiles toreados y pues al final te sientes cerca del tearrimo jejejej ok no cerca de casa jejejej… Otra cosa rara esque vimos dos tres aminales amputados de alguna patita, eso es bien triste pero creo que vale la pena mensionar que vimos a un gato de tres patas, si estaba pa la charlatanear con el en la feria, jejeje.

Los sabores de la comida son bastante familiares en cuanto a lo picante o lo caldoso de algunos de los platos ahí les van unas comparaciones:
Roti/Chapati = Tortillas de harina
Papad = Tostadas
Masala = Algun tipo de mole aguado
Chiles toreados con sal... pa esos no hay traduccion

En el aspecto cultural de la accion de comer va asi el pedo debes de comer solo con la mano derecha y sin cubiertos. Se supone que la izquierda la ocupas para sacarte la cajeta del bambino aca a dedo, tons si ocupas la mano izquierda de manera simultanea dos trenzas de los presentes se te van a quedar viendo porque piensan que te estas comiendo la fruta de la piñata. Las cheves estan chidas pero bastaaante blandas se llaman Kingfisher y Cobra están bien pinche amenzador el nombre perooo neee se la pela gacho a la Indio en caguama, yeaaaah.

En nuestro cuarto de siete, como vieron la lista que hice hace rato el español como idioma domina tons pues entre Silvia y yo hemos estado enseñando español mexicano básico a los compas con los que vivimos. Sobretodo a los dutch y la chica asiatica, ya estan listos para el mamaseo y para echar desmadre aca a grito pelado, si la sumas que beben cheves a lo animal y que ya se saben el slang mexicano ya están hechos todos unos ganapanes.

Un dia al regresar de cafe internet que esta cerca del hostal nos toco ver como le ponian sus cates a un wey en la calle aparentemente por culpa de una doña que estaba por ahi colada en los madrazos… mujer que resulta la raíz del pedo que raaaaaaaaaro.

Les debia una explicacion del tren eso de la gente en el techo es un poco mito urbano si pasa pero no todo el tiempo lo que si sucede es que se pinches atasca el puto vagon acabas entre tres cabrones que huelen a zope la mayoria, tons si se pone medio intenso. La cosa esque hay vagon para ancianos, discapacitados, menores de doce o algo asi y el de las morras. Tons pues para ellas ta mas facil si se van al vagon que les corresponde, se pone menos punk y si se llega a subir una morra al vagon a hora pico con un wey foraneo osea con algun turista como nosotros nos la arman de pedo los dones bien indignados por exponer asi a las reinitas jejejeje.

Pal que no halla googleado Mumbai hasta ahora por un poco de curiosidad pues les cuento que es una costa y forma parte de a región de Maharashtra, uno se imagina playita, hoteles, resorts y es tipo de cosas que dejan buen baro pero aca neeel, como esta medio prohibido eso de chupar por las religiones como la Hindi y los Musulmanes y pues es enscencial la peda en el hotel pues nomas dejan ahi las playas y pues se llenan de basura, paracaidistas (osea gente que se agandalla la tierra o piedras de mar según sea el caso) y pues mas basura y perros. Es un poco de la verga ver un mar tan chido y tranquilo, tan cerdo neta que esta los pinches peces las han de huir al agua del mar Arabico de Mumbai.

Hay mas de la cultura, el jueves trece tuvimos un dia libre y turistico que culmino con ir a una pelicula de Bollywood, Joddha Akbhar, pal que no sepa que es esto, primero deben saber que India arma mas movies al año que Estados Unidos y hace mas baro a raíz de ello también. Bueno el cine de Bollywood es un tipo de cine pitero popular de larga duración (3-3.5 hrs aprox). Las actuaciones en estas madres están pa mear pero hay un chingo de dinero invertido en la producción, cantan bailan y hacen todo tipo de chingaderas del tipo cursi.

Es como ver el Rey Leon pero con personas pa que se den una idea, pero pues difiere en que aquí si de dan a la morra aunque no se explicitamente. En estas movies al parecer siempre hay un gordo y/o un puto que se quieren hacer los cagados, chale de la riata al final. No tengo nada en contra de la gente con sobrepeso ni soy homofobico, solo que en estas peliculas los quieren hacer destacar en el rol del wey que si quiere hacer el cagado. Algo muy cagado es que cuando se cambia de escena se pone una música parecida a la del hámster de YouTube (tran tran traaaaaaaan traaaaaaaaaa).

La comida en el cine esta chida venden chascas/ezquites en el cine, un punto para la India. Si les interesa buscar mas acerca de Bollywood o de las reinitas de la pantalla grande en India un buen ejemplo es Deepika Padukone esta rebien, la neta mamacita monumento jejeje, el wey pistola del mismo pedo el cual esta en todos los anuncios pero neta no es mamada esta en tooodooo es un wey que se llama Shahrukh Khan.

Ya estamoa por irnos, digamos por ahí del 21 si si el es el 21, para los musulmanes es como navidad nació su profeta Mohamed, el dia de la pascua cristiana o católica, bueno eso no es el pedo. El chiste que se arma una fiestota en la calle. Sale gente con carros decorados y con banderas musulmanas y pedos asi que en la cultura occidental podemos satanizar o juzgar a veces sin saber que pedo porque traen espadas empuñadas, algunos de los compradres que van sentados en el techo del camion decorado en que se treparon pa festejar.

Al mismo tiempo la banda Hindu mmm bueno los que siguen la religion Hindu (para el que quiere una referencia fácil es la religion donde hay dioses/diosas de color azul muchas manos o muchas cabezas y unos de sos dioses es un elefante) se arman una fiestota que se llama de manera popular Happy Holi (como decir feliz dia festivo) y se arrojan pinturas de todos colores asi a propios y extraños y acabas bien pinche pintado y mojado a mi no me fue tan mal de pintura aun asi si me revento un globo con pintura un morro, Happy Holi para Mox.

Despues de entrarle al show del Happy Holi mmm pasamos un dia mas de compras por ahi en el centro turistico de Mumbai que se llama Colaba (Hay tres grandes centros turisticos y de compras Colaba, Bandra y Juhu Beach) gastando nuestras ultimas rupias por cierto despues de dar vueltas por ahi te acaban acosando los vendedores y pues no esta tan chido y te llegas a hartar, suena mamon pero pues asi fue al menos para mi. Empezo un nueva anventura el regreso, pa no hacerla taaan larga el pinche vuelo se cancelo nos cambiaron a otro vuelo no estuvo tan mal.

El aeropuerto de Mumbai esta cabron de cerdo parece central camionera aca mexicana no es por mierda pero no tenemos las mejores centrales camioneras y ese es su aeropuerto. Neta no es falta de baro la gente tiene un pedo como de hacer cagada todo lo que tocan, chaaale, si alguien se identifica con esta gnete que hace mierda lo que toca no es con afan de ofender, mera coincidencia. Creo que realmente creen en el deterioro natural de las cosas por llamarlo de alguna manera no paternalizadora occidental y no joder su manera de actuar.

Bueno, despues de como once horas de vuelo y ondas asi regresamos a Delft con un monton de souvenirs y ropa oliendo a humedad en la maleta y crema humetancte regada en mi maleta porque revento, ni pedo asi pasa. I

IGUAL SE ME FUE ALGUN ACENTO POR AHI ESQUE ESCRIBI EN WORD PORQUE NO TENIA INTERNET POR ALLA, JE.

Ahhh si un poco de hindu basico (toda la ortografia es hipotetica nomas leanlo como esta ahi)

Shucrya = Gracias
Nameste = Hola
Tata = Adios
Chowpati = Playa

Me ensañaron a decir chinga a tu madre o abrete a la verga, bueno cuando recuerde edito esta onda y lo sabran...

DIA 2 y 3

Primer fin de semana en Delft, apenas arracanba con la sopresa de que Rotterdan y La Haya esta a 10 mins aproximadamente de aqui. En fin Yusuf no quizo salir pues entonces Jorge, Nancy y yo salimos. Para entrar un poco en el pedo cultural de aqui me prestaron una bici la de Jorge que es un poco mas alto que yo... quien no? Aqui es el transporte por excelencia si no me creen googleenlo, aunque se que me creen... Primeras pedaleadas y a falta de no hacerlo digamos que cada fin de semana empeze a cansarme eso y el frio creia que no se llevaban ahora creo que no hay pedo alguno.

Llegamos al La Haya o Den Haag (den jaag, si se quieren sentir aca chidos y conocedores) y nos topamos con Pepe y Paola (mexicanos) bueno nos nos topamos exactemente simplemente era el plan y se concreto. Vagamos por algunos bares con personas de varios lados que se venian uniendo a la peda españoles, un arubiano (chale no se el gentilicio de aruba si alguien lo sabe mochese estaria bien), un par de italianas... by the way a esos rabioles ya no les hace falta coccion... y unos locales por cierto habia un chica de descendencia holadesa-indonesia, eso es fusion señores, no se porque la gente arma tanto pedo por un sushi con mango. Siguieron las copas y como buenos mexicanos aceptamos el reto del shot de tequila otra ves sabia a cagada, temo que era hecho en Belgica y se llamaba Silver Pistolero, a la verga que huevos de hacer eso nosotros no nos chingamos sus putos waffles.

Al paso de la peda brinco la idea de quien le podria enseñar a Jorge la expresion mas naca en español mexicano, fuera de putito y puñetero que se ya se las sabia porque vive con Pepe, claro que esas dos son como cosa del otro dia. Asi que un servidor sin tanto esfuerzo grito al aire -"Pinche putito rascacolas"- todos se cagaron de risa y lo sabia de ley gane, no se que habra dicho Pepe pero pues uno siendo un poco mas ñero habia de ganar (me quito el sombrero y me cruzo la calle... ahi pal que le entienda al chiste o escuche a Polo Polo le causara algo de gracia).

Regresamos a la estacion central de Delft, monte la rila de nuevo agarre una bajada y no se porque si habia chupado traaaanquilamente me parti la madre en un poste. Una herida leve pero bueno la herida moral fue la que conto ahi en el momento. Lanze dos tres injurias al aire y luego me fui a mear en las rilas que estabana por ahi.... ya saben llanta pa mear nunca hara falta. Pero de ahi viene lo mas memorable de la noche, para ir al baño en la estacion debes pagar aca un cinquenta de centavos para se abra la puerta (nunca entren de dos en dos para alivanar baro esas cosas como que lo notan y abren la puerta asi sorprendieron al changui y al mel meando juntos en Paris, regay, una de las escenas de ese verano definitvamente), en fin pusimos la moneda y no jalo pues entonces preguntamos a unos polis de manera muy turistica y tono un poco alcoholizado -"Could you tell us where is a bathroom near?"- y lo que vino una respuesta pero fabulosa y de ñero-"Bathroom why? There are lots of trees..."- chale al menos yo quede soprendido ese poli traia descendencia holandesa-mexicana-americanista, nacido abajo de una milpa y nacote por excelencia, bueno ese wey si se la mata a la chica fusion que mencione antes.

Regrese a mi depa revise mi herida, agarre sueño y supe que al otro dia crudearia y deberia prepararme para mi primer dia de clases durante ese domingo. Por cierto la peda fabulosa.

DIA 1

El piloto dijo... "in 34 years this has been the shortest flight I ever made..." Despues de eso y de haber discutido previamente con una chica acerca de quien tenia reservado el boleto en la ventana del avion, la cual perdi por una estupida confusion... fue buena al final gane una amiga de avion si si como onda Fight Club pero ahi quedo no hubo peleas ni contacto posterior. El avion habia aterrizado en una pista mojada y un areopuerto gigante.


Por fin se abrio la puerta de la aeronave lo primero que percibi fue un aroma a galletas y lo primero que vi fue una mujer de casi 2mts, solo me quedo decir en mis adentros, "Huele a galletas y que mujer tan grande...". Asi empezo esto de haber llegado a Holanda.


Sali del aeropuerto y se me congelo el trasero, la neta no hacia tanto frio pero aun asi calaba. Llegue a un hotel la primera noche llamado A4, donde vi a la chica mas buena que habia visto hasta entonces despues de haberla examinado unos segundos lo supe... era un puta, estaba hermosa asi que bueno considerando el precio cualquiera puede acceder a una belleza de tal magnitud. Me da algo de hueva describirla pero vestida de enfermera, pizzera, colegiala o botarga de Jaime Duende era hermosa.


Basta de la puta. Pues entonces, despues de conectarme a internet un rato por un precio ridiculamente caro y lograr avisar a quienes les importo que habia llegado bien, dormi un poco. A la mañana siguente despues del checkout y un desayuno ridiculo que consistio en una dona pequeña cubierta de chocolate, una mandarina con sabor a Drano y un jugo de naranja, mmm de la chingada es el mejor adjetivo que ecuentro por ahora.


Fui victima de mi primer choque cultural de manos de un cabron que se le conoce por Cronos (es bien amigo de los suizos), el camion que me llevaria al aeropuerto para tomar el tren fue extremadamente puntual, entonces el unico pendejo ahi parado afuera del hotel con una carga de maletas que parecia de una familia al final fui yo.


Por fin despues de un rato de confusion por los trenes y sus horarios llegue a Delft por fin y obtube mi departamento. Es el 120 en una torre pequeña en un barrio llamado Poptahof. Como buen cybermaniaco no desempaque, pero entre mi WEP Key en mi laptop y depronto del messenger salio un mensaje se Nancy, ella esta aqui por las mismas razones que yo. Decidi salir y econtrarla fuimos el departamento de sus amigos donde conoci a dos sujetos buen pedo un español llamdado Jorge y Yusuf, un turco con razgos polacos que el puede negar a todos menos a un polaco ebrio.

Despues de comer no se recuerdo que, aaah si un pescado con el cual Jorge intento eliminar a uno de sos compatriotas al mas puro estilo Corleone. No recuerdo el nombre de la victima pero huyo a su casa. Mas tarde partimos Nancy, Yusuf, Jorge y yo hacia Rotterdam. Maldita sea que lugar tan mas chido, caminamos por horas para acabar en un pub, donde bebimos entre varias cosas un tequila apto para despintar muros y una variacion de Heineken con sabor a Coca de vainilla rebajada con agua. Discutimos acerca de las caracteristicas estereotipicas de cada quien, resulte ser estereotipo de latino, que raro noooo? Yusuf resulto ser como ruso para Nancy y ahi paro la sweet drunken talk.

Fue entonces cuando salimos del bar y surgio el primer evento para recordar del viaje, cuando preguntabamos por un bar llamado Thalia a un sujeto y este se remitio unicamente a voltear a ver a Yusuf y decirle, "Aaaaare you polish?" Nancy habia ganado por un chingo, Yusuf si parece ruso ahora se la pela y aguanta que le preguntemos de donde diablos es.